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不再有云翳的天空,一片湛蓝_经典日志

时间2019-05-20 来源:西餐菜谱图片大全

  核心提示:阳春三月,夭夭碧枝,皎皎风荷,暖风熏醉,染了春扉。安静的午后,静静的梳理着自己的思绪,轻轻的敲打着心语,不想惊扰沉睡的记忆,不想扯住渐行渐远的思绪。初春的日头,终究是有了暖意的了,鹅黄的嫩绿轻轻浅浅的...
 

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又不知道怎么的,开始烦躁起来。我知道我这种性格的人,永远都是这样。我甚至有时候觉得自己是得了忧郁症,只是别人看不出来,只有在自己一个人的时候,这种病症才会深入到我的骨髓里,让我明白不了很多问题,让我心情开始烦躁。

我总以为是在和我开一个玩笑,在这里玩笑里,发生这样亦或着那样的的不可预料的事情。虽然这些事情小的没有任何意义,但是每件事情都仿佛是岁月给我的惨淡一笔,回深深得烙印在我的脑海里,想要挥去,却总是挥之不去。直到时间一点点的过去,让我不在为从前的事情烦忧,而是有新的问题降临,似乎我又会悔恨为何我的经历里没有类似的问题,让我可以轻松解决。

我以前曾把自己比做不可一世的蛆虫,那么恶心,那么招人厌恶的东西。现在想来这个比喻总是那么恰当,反正没有任何可以比拟的词来形容现在的我。我总是在自己悔恨之后开始改正自己,才知道过不了多久,那些不应该犯的错误还是会再一次的重蹈覆辙。那没有任何方向,没有任何目标的盲目,不就和那肮脏的蛆虫般一样吗?

猛地思考自己本身有没有什么优点,我才发现我可怜的找不到一点点,但是我并不觉得自己很差劲,反而觉得自己挺好的。可是,我现在在反省自己的时候,知道这样的我是多么的愚昧,无知,甚至多么可笑?

我也不会明白我的每一段文字在表达着什么,因为我现在也是在盲目的自省,盲目的不知道自己到底犯了什么错误。偶然悔恨生,这悔恨生的意头犹如我惧怕死。我会一瞬间有一个念头,自己突然间不在这个世界上了,然后这个世界还依旧该怎样还是怎样,不同的是我不能继续待在这个世界,而是永久的消失,来过,就像从未来过一样。想到这里,我就会莫名的一身冷汗,这种感觉就如同你本来好好的,但是你突然得知了,下一个小时自己就要死亡办的恐惧。是的,面对死亡,我是胆小的。也想我从来没有胆大的去面临我的生活,在躲躲藏藏里苟活着。

有时候我会想到高尔基笔下的海燕,那是一种不畏惧一切的勇士,那是一种在风雨中依旧展翅翱翔,显示雄姿的勇士。比海燕唯一好的地方就是因为我还是个人。是的,虽然我把自己比做是蛆虫,但是我的脑中湖南哪家医院治疗癫痫病更专业至少会有一段思绪是告诉我,你是个人,你是个虽然惧怕很多事情,虽然逃避很多事情,虽然自私,贪婪,懒惰,不知满足,自以为是,喜欢自欺欺人,冥顽不灵,但终究是一个人。我庆幸我还有这一点意识告诉我自己我是一个人。

生命中对于我最重要的的东西,我都在逐渐的失去,那种失去没想到,心里就会有刀,狠狠的划出一道口子,血止不住的留,还没等到伤口结疤,又是一刀,反反复复,直到血流干为止。似乎,我任由不了他们的失去,我还想给他们更多的挽留,但双手告诉我,自己的力量太过单薄,我还不能创作更多的东西,于是就这样看着他们,看着逐渐流逝的日子,已经伤口上一道道多了有多的疤痕。然后就可怜的告诉自己,再等等,再等等,一定会好起来的,可是一天,一天。最终等来的是依旧是一副老样子的我。

看着镜子里的自己,我看到的是丑陋,虚伪,和几分萎靡不振。闭上眼,我看到的是一头白发下,一张血肉模糊,双目泛着暗淡光华,露出沾着血的锋利獠牙的一张面孔,可以看得出那个人是我,是我本该有的面目,我就是个恶魔,只是我掩饰了我本身的面目。只是我还没有恶魔一样的坏到骨子里,还没有恶魔一样失去失去人性,还没有像恶魔一样被明媚的光照的全身如灼烧。我还可以走在明媚里,继续笑着。对啊,我还可以走在明媚里继续笑着,可是这笑,究竟又想表达什么呢?顿时又觉得这笑恶心,恶心到自己也不能安然的接受。

我还以为我是活在有梦的年纪里,可以无忧无虑,为了那一丝似乎可以看到到的目标前行着,但是呢?什么时候我的梦也没有了,就活生生的像一个死尸,一个可以行走的死尸。行尸走肉?是的,没错,就是行尸走肉般的活着,没有思想。只会为了活着还活着,这没意思的,呵呵!真想一把刀刺进心脏,从此了解了自己。可有时候呢,我还是会告诉自己活下去的意义是为了这样或者那样,于是懦弱的我还是选择着继续苟活着,或许这是我先如今还依旧活着的根本原因。

总是觉得自己活着该像个孩子,以前小的时候,总是会在电影或者电视剧中听到一句话“十八年后,我又是一条好汉。”可是呢,当我到了十八岁的时候,没什么感觉,还是依旧很以前的生活一样,不同的是过了叛逆期得十八岁,似乎该是个懂事的年龄,可是事实是,依旧像个孩子,和十岁的时候没有什么区别,只是多了些知识,多见了一些人,多经历了一些事情。然后直到现在二十浪荡岁依旧还是和十岁大同癫痫病要怎么治疗呢的时候一样。我什么时候有可以骄傲的说着‘十八年后,我又是一条好汉。’似乎对我来说,这个“一条”的量词用的非常好,只是不同的应该是一条蛆虫,而不是好汉。因为,我似乎没有做出什么惊天动地,肺腑的事情吧。是的,有时候我是自卑的,自卑自己的长相,自卑自己的身高,自卑自己的不如他人,可是我总不明白人比人气死人的道理,于是就在这一次次的对比里,我依旧自卑着。正如我曾来没有觉得自己很帅,甚至感觉很丑,只是没有丑到吓人而已。

还是很喜欢一个人静静的待在楼顶,望着这个静谧的村落,一首单曲循环,双手抱住双膝,抬起头看着月亮,此刻的我是孤独的。我曾以为的孤独,虽败犹荣,也不过仅是一种自欺。我渴望,有人陪着我,有人可以和我说说话,有人逗我开心。有时候,我觉得虽然我外表是个男的,但内心更像是一个女的。总是喜欢想那么多,那么多愁善感,我不知道我这个样子谁会喜欢,我只知道很多时候,我都会厌恶自己的这种性格。更多的时候,我会选择闭上眼,静静的楼顶上冷冷的风吹在自己的身体上,我会以为冷会让我麻痹掉,我想的忘乎所以,不想自己什么都还没经历过,就一副好像很忧伤的样子。当这个村落太过寂静,我会情不自禁的跟着歌曲哼唱起来,即使拿歌声不是那么天籁,或者说极度的难听,可是我就想简简单单的哼唱着,我想我会被一首歌释怀很多东西。我以为我是不羁放纵爱自由的,就像我会选择心情不好的时候到处溜达,漫无目的,是在寻找什么,还是想遗忘什么,都会在我一段思绪的游荡里变得不在那么重要的。重要的是,在一次次放纵之后,我渐渐的知道了一切都是可以释怀的,只是我抓得太紧,像是掉进悬崖前紧紧抓住的一棵救命的稻草,不愿意放手般。

我想我是有病的,永远都治不好的抑郁症,在没人的时候病症才会发作,在一个下雨夜里才会发作,在一个空荡的房间里才会发作。我想我把爱恨分的太明了,以至于我的朋友很少,可以聊聊心的很少,因为很少会有人听你那些没用的话,很少有人可以帮你释怀你心里的不适,很少有人可以一直安慰你。如果有的话,我也不会相信那是,在我面前的这种友情,会令我动情,以至于我认为那会是。因为,我曾这样的对待一个人,我以为可以听他的一切唠叨,一切琐事,腻着他,可以在他睡不着的时候一直聊着,可以在他最需要的时候给他一个拥抱,可以只是静静的对他好,即使他从未体会过自己的情意,做着一切都是值得。但是,仿佛一切都是一个成都哪个癫痫医院专业玩笑一般,太多用心的对待,以至于最后分开了,还没明白为什么,没意识到自己即将失去的什么。

我总是觉得如果真的爱一个人话,就是可以因为那一点值得自己去爱的地方,去接受他任何自己讨厌的地方。最近看了好多电影,对于爱的解释,仿佛每个人的理解都不同,也已不同的方式爱着。或者因为责任,或者因为自己爱而爱,因为感激而爱,因为别人的付出而爱……然而在电影里他们不同的爱,换来都是爱的死去活来,惊醒动魄。那是一段梁山伯与祝英台,还是一段罗密欧与朱丽叶,似乎都不尽相同的令人感叹,为何他们爱的那么壮烈,如果有一段就好了。而事实是,我们终将走近平淡,我虽期待跌宕起伏,但我更憧憬平淡无奇。看到那些年近古稀的老人,依旧可以手牵着手,在清晨看日出,在傍晚看日落。那是一种在经历生命里各种波澜里的平淡,在他们脸上浮现,而在他们脸上更值得注意的不是脸上早已布满的皱纹,和老人斑,而是那种依旧可以开心的笑着的面孔。

不知道为什么谈到爱情我也可以说好多,就仿佛我经历过好多好多的爱情,而事实是我仿佛一直都是在爱,而真正的爱情似乎并没有。或许只是我一个人无聊的遐想,或许只是我在憧憬,憧憬某个风和日丽的下午,在一棵老树下,我与那个人邂逅,那种一见钟情的冲动。

一直都很想写一部,这种想法深到骨子里。最近也一直在做很多很多的梦,这些梦的主角不是我,在里面我只是一个旁观者,在看着一个个的发生,或令人喜悦,或令人悲伤。梦想来,我才知道一切只因为我骨子里的一个梦,是的,我就是想写小说,所以那些我曾未经历过的事情,才会在脑子里上演,我想那是在提供给我素材,让我可以安静的去写小说吧。但是呢,看着自己烂到不能再烂的文笔,我更多的是一种力不从心。我也想过好好的多读点书,可是总是坚持一段时间后,就再也没了恒心,不仅在读书这件事情上没有恒心,再很多事情夜都没有。我还想过天天坚持锻炼,学习跳舞,学一些软件,可是每一件事情最后的结果都是半途而废,以至于现在一事无成。偶然还自欺,认为虽然没有学会,还是懂了很多事情的皮毛,可对于梦想,这些又怎么能够呢。

自省着自己的时候,一瞬间好像把自己想要说的话一股脑的说完了。心情也仿佛释怀了很多。我不知道这段文字我要存在那里我怕我的心思被人看到,同时我又渴望被看到,看到之后可以和我聊上几句,不需要太多的画,仅仅是一句鼓励青少年患上癫痫病会不会受到很多的伤害呢?就够了。虽然,我从来都没有好好的努力过,但是我还是渴望会有一个简单的鼓励,让我在梦醒之后,觉得这个世界是明媚的。

想着很快就开学了,我也该开始筹划自己应该做些什么了,虽然我知道我可能还是坚持不下来,那些好的筹划,但是我想让我在回忆起来的时候,让我觉得自己也努力过,只是努力的不够而已,这又是一种自欺。

当我在翻看以前写的东西的时候,我也读不懂当时的心情和感受,因为每次写东西都是,想到什么写什么,这样至少会有几句话是发自肺腑了,我当然不会把全部的心情写在我的文字里,因为有些东西我想还是自己好好珍藏和体会比较好些。毕竟,那些读到自己问题的人,不会真心的去看,更不会去体会自己的感受。我曾有过这样一个想法,就是如果有一个人很认真的读完我写的所有东西,那么我一定会和他做很好的朋友,因为,我觉得至少某一刻我可以和他产生共鸣,可以有很多很多的话题去聊。虽然我还没有遇见,但是我想会有的,会有一个人认真看完我的文字,和我做朋友的。至少我在贴吧里的一个谢了一年的记录帖子,有很多人都看完了,而且主动要我联系方式,加我好友。虽然我不知道他们想和我聊些什么,或者抱有什么样的目的,但是我知道某一刻他们一定有过和我相同的感受,他们也在经历过经历的故事,或者憧憬我经历过的故事。当然我我的故事不是那么精彩,只是平淡到不能在平淡的东西。

突然很想喝酒,是那种可以让我醉倒不省人事的状态,不知道这种状态下我会做什么,可以肯定的一点,我会在短暂的瞬间忘记好多自己还未接受的了得事情。我知道我是想逃避,想逃避的事情也很多。

断断续续的的写了自己都不想去看的文字……

不再有云翳的天空,一片湛蓝。(我更愿意相信,在那片湛蓝的天空里,有我值得追寻的一切。)

2015-8-2222:06

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作者:不详 来源:网络
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